weona ella, weona yo... weones todos!

Que triste es verte tan preocupado de tu ex... que triste es ver que la persona que te trató tan mal durante años aun sigue siendo por quien velas día a día... que triste es que la justifiques cada vez que yo pongo en duda algo de ella... que triste es ver que la busques cada vez que ella te necesita... que triste es que a pesar de que muchas personas te digan que no te metas mas con ella tu sigues corriendo cada vez que te necesite... sigues siendo igual de preocupado... que RABIA me da sabes que siempre sacrificaremos de nuestro tiempo porque ella necesita verte... NIÑA si necesitas hablar con alguien ya tienes una pareja para apoyarte... que sacas con recurrir a alguien que no aprovechaste en 6 años... que pretendes ahora?!... se capaz de ver y dejar a la gente ser feliz!... la rabia que puedo sentir en este momento es una acumulación de situaciones pasadas durante un pequeño tiempo... porque cresta no haces caso cuando te dicen que no quieren hablar mas contigo como cuando pediste que no hablaran mas conmigo y te obedecieron... momento!, no te hicieron caso... entonces... debo esperar lo mismo... debo decir que lo mas triste de esta situación es que a mi también me dijeron que nunca se podrían separar... y yo no creí... no quiero pensar que tienen razón, me da pensar pensar en lo correcto que fueron esas advertencias... y que me dijeron que así no sería. estoy apostando el todo por el todo y aun así pienso que pierdo... cada vez que suena ese maldito teléfono... que ganas de mandar todo a la chucha del mundo!... que feliz sería todo... una vida de buena vida, no preocupaciones ni personas no gratas que te cagan el minuto.. la hora... el mes... tu relación. Punto final es lo necesario... pero que bah! ni cagando pasará, y si logra pasar será mentira... lo sé... creo que te conozco. Realmente no saco nada con quejarme... nuevamente si te hieren volverás y yo te abrazaré, haremos como si nada a pasado... Te amo... pero no quiero que se aprovechen de ti... Que mierda weon!... que pena estoy dando yo... por aguantar todas estas ridiculeces...

...So Sad!

yo ya debería estar acostumbrada... después de tanto tiempo!!!, conociendo a ciertas personas y te vuelven a cagar con la misma tontera... aunque dicen que en esta vida todo, absolutamente todo se devuelve... si es así, lo tengo mas que merecido. no vale la pena entrar en detalles sobre lo ocurrido, es mas, si menos me acuerdo es mejor, porque además fue confuso, rápido y cortante. son muy pocas las personas que saben la existencia de este blog, así que estoy segura de que nadie se enterará de lo que escribo y por si A, B o C motivos lo llega a leer, evite cualquier tipo de preguntas al respecto, porque no sabría como explicarlo... en fin, te quiero mucho, demasiado diría yo, pero la elección ya está hecha, y en esta vida hay que saber ganar y perder, y si llegaba yo a ganar igualmente tu estarías perdiendo jajaja... enredado, pero hermoso y ya normal en mi (nuestras) vida(s). conclusión: *no arriesgar mucho... en exceso... siempre... contigo. *eliminar a alguien de tu vida o perder el contacto no sé si sea lo correcto, pero sirve... o por lo menos eso espero. y lamentablemente si me vuelves a buscar o a necesitar... siempre voy a estar ahí (en esta parte no sé si reír o llorar).

Ganas de escribir

El otro día, duchándome me di cuenta que hace mucho no escribía y me dieron ganas de escribir sobre todo, demoraría años en escribir de todo, y sin duda siempre se me escaparía algo o no escribiría sobre otra cosa por temor a que la persona aludida vea lo escrito, es algo enredado pero sin duda, no va a faltar la persona que me entienda. mis sentimientos en este momento son de angustia, debido al acontecer nacional, esto de los paros y el cierre de semestre en una semana me tiene con los nervios de puntas, sobre todo porque hay notas acumulativas que no son muy buenas (nadie estudia para una nota acumulativa pos wn) y ahora resulta que van a pasar a ser notas reales importantes... y pensándolo mis notas "acumulativas" no son así como que bruto que buenas! ¬¬, también tengo el sentimiento de rabia, hay muchas cosas que tengo que decir, pero si las digo yo se que después me arrepentiré y no es la idea po, también me rio de las personas las cuales están esperando algún cometa o temblor que termine con la humanidad, debo reconocer que mi papa juntó agua en su casa, yo cuando supe morí de la risa... es que en serio no podis! jajajaja.

Y pasando rápidamente a otro tema el 5 de octubre cumplo 2 años de una relación completamente relajada y sin nombre, es el pololo de mas larga duración, pobrecito... no se como miercale me aguanta, y en estos tiempos, que hay tanta pendeja califa, me impresiona que aun no me deje... y también hay tanto mino rico, que me impresiona que aun no lo deje, y eso que debo admitir que minos ricos y bien ricos no faltan a mi lado, si es cosa de insinuarme y se entregan enteros... pero no se porque no... si la actual pareja es tan bueno, no se merece una cosa así... solo falta que baje de peso y volverá a ser lo que era jajajja...

Hace tiempo que no salgo a carretear, ha de saber usted que yo no soy mujer de mucho carrete, fumo máximo 5 veces al año y tomo tarde, mal y nunca, pero este tiempo tengo unas ganas locas de salir con alguien, de olvidar mis problemas por un momento, sentirme libre y grande por un ratito en la noche, pero todo esto en un ambiente cómodo, obvio pos wn, osea, si salgo como 5 veces al año, mínimo que la salida sea digna, osea que me vengan a buscar y a dejar, que sea en un lugar bacán, cómodo, donde se pueda comer algo y también bailar... es mucho pedir???? jajaja, la ultima vez que fui a un pub me curaron y.... y.... y.... puta que la pasé bien.

Alguien cacha los remember???? no es que haya pasado... es que me llaman mucho la atención, ademas que depende de la persona con quien te ocurra, pueden ser muy entretenidos jajajaja... por lo que me han contado... :$, como también hay remembers que esperas que nunca ocurran, y lo digo por la persona con quien pasa, yo de solo imaginarme algunas cosas me da un dolor de guata que te lo encargo, igual sería entretenido, no por lo que pueda pasar, sino por la conmoción que causaría tal actitud, a veces me entretengo viendo la reacción de terceras personas con las actitudes que uno tiene, arman un cahuin del porte de un buque y ni si quiera están metidos en ellos... no tienen pito que tocar, pero igual dan su opinión, le cuentan a otras personas y ellos a otras y ahí queda la cagá, por ejemplo con algunos comentarios que me e mandao he estado embarazada como 5 veces y yo ni me entero... soy la peor madre del mundo jajajjaa....

ya me dio sueño

nos vemos cuando me den ganas de escribir de nuevo

^^

Sueño...

Que rico es llegar después de un día agotador, y ver ese fabuloso elemento en medio de tu templo, ese templo el cual te recibe siempre, aquel que guarda hasta tus mas oscuros secretos... tu pieza... al entrar ya te sientes lo mas cómodo posible, pero la pieza no es lo mas importante, porque nunca debe faltar en nuestras vidas, nunca nos va a decir que no, seca nuestras lagrimas y esconde nuestras risas cuando ya es entrada la noche y no podemos reírnos en alto, porque es simplemente lo mejor de todo lo que te rodea en la pieza, la querida cama, te acoge, te aguanta todo sin decir nada, que rico es el llegar y acostarse, descansar y dormir, pero que pasa cuando el sueño se convierte en un enemigo?, en realidad no se, hace poco comienzo a sentir esto, porque cuando tengo ganas de hacer algo, es aquel maldito sueño el que me lo impide, desde estudiar, leer y hasta llevar una vida normal formando alguna conversación amena en mi habitación, ya no se que hacer, es el sueño por delante de todo lo que queremos y sentimos, no me queda mas que rendirme ante el, pero no llegaré a la costumbre, hay días en que te tocará a ti maldito sueño, y otros días disfrutare de formar una linda velada de conversaciones y demases, puede ser una relación de amor y odio, pero no lo quiero!, porque ahora si antes nos llevábamos tan bien???, cuando alguien tenia sueño... todos dormían, cuando alguien quería conversar... todos conversaban, pero ahora, si alguien duerme... pobre de alguien que lo moleste!, y si alguien quiere conversar... guarda silencio porque se pueden despertar, ya no podemos decir que no se volverá a repetir, si hasta eso lo decimos bostezando, ya, bueno... lo aguantaré... pero no por mucho tiempo, porque por tu culpa, maldito sueño, en mi pieza arderá troya... y ahora me voy... me voy a dormir... zzzZZzZZzZZzzzzZZzzz...

pena-feliz-pena-feliz!!

en toda nuestra vida siempre tiene que haber algo que nos lleve por un camino que nos guste, ese algo que te haga pasar por todos los estados de ánimo que uno pueda imaginar y hasta inventar, puede ser una situación, personas, o cosas... en el caso de las cosas están aquellas que uno se ilusiona con tenerlas, nos cuesta mas que la mierda tenerlas y cuanto uno las tiene se decepciona porque no es como pensábamos (no nos gusta como funciona, nos queda mal, se hecha a perder, no tiene lo que necesitábamos... en fin), con las personas pasa lo mismo, pero sin duda que uno le agrega mas sentimiento, es decir, que si se manda una cagá somos capaces de perdonar (aunque nos cueste) y seguir con la vida de colores, en mi caso tengo a mi Novio, nos ha pasado un par de veces, el o yo somos los culpable pero arreglamos las diferencias, y aunque es muy difícil de creer, las discuciones que hemos tenido se cuentan con los dedos de una mano (no han sido mas de 3), llevamos 5 meses en este difícil camino, pero ambos seguimos dispuestos para seguir adelante, ya tenemos proyectos con los cuales es mejor no ilusionarse (no lo haga como yo, y que después, cuando se descubre que todo es mentira queda por los suelos!!!). Este hombre es menor que yo, pero solo por 9 meses, salió el año pasado del colegio y a mi parecer aún le faltan muchas cosas que descubrir, tiene problemas igual que todos los mortales de esta tierra, pero el le agrega algo, que solo pocas personas lo sabemos agregar, ese algo es lo "light", gracias a este elemento no nos convertimos en esos viejos deprimidos que se molestan por cualquier cosa (hoy en día creo que el numero de viejos deprimidos aumenta cada día mas), siempre le he dicho que tiene que salir adelante y que si se cae no lo voy a levantar, el debe aprender a levantarse solo pero yo voy a estar ahí para limpiarle las rodillas, lo conozco como la palma de mi mano, me sé sus mañanas como el numero fijo de mi casa, aveces me pregunto que como será si un día nos llegamos a separar, y la respuesta es escalofriante... a el le va a doler muchisisisisimo, a mi también, pero yo tengo la ventaja que ya me caí una vez y salí adelante, pero lo de el sería su primera vez.
Cristian tiene esa capacidad de hacer feliz, de hacerte reír con sus tonteras, pero es capaz de herir hasta lo mas profundo del alma, luego de una conversa sobre lo ocurrido volvemos a ser felices pero luego vuelve pasa algo y se cae todo de nuevo, pero es parte de todas las relaciones esa maldita secuencia... pena-feliz-pena-feliz...

De todo un poco...

Como es mi primera nota no puedo evitar escribir sobre algunas cosas, quizás un poco pasadas de moda, pero que siempre van a estar presentes, el 2008, este año fue el año de la soltura, de disfrutar sin restringirse, total ya salía de 4º medio y tenía que desquitarme de todos los años de estrés sin poder disfrutar de la vida como debía una adolescente haberla disfrutado, aquel año terminé un ciclo el cual duró 2 años, pasé por otro que duró casi 5 meses.. en este momento es cuando recuerdo que "mientras busco mi media naranja, voy comiendo mandarinas"...jajaja no lo puedo negar, lo pase muy bien el 2008 de principio a fin, llegado octubre llega mi otro ciclo, ese que duró poco, pero muy intenso, en diciembre di la temida PSU, esa que todos le tienen miedo, esa misma a la que yo me comí 2 veces, quizás no tuve puntaje nacional ni nada por el estilo, y debo admitir que solo una vez pase los 600 puntos, pero siempre quedé en lo que quise, estudié alemán medio año, mientras jugaba a ser dueña de casa, ese maldito juego que nunca quise jugar, pero no me quedaba otra... en la universidad conocí a personas espectaculares, que sin duda los voy a extrañar, pero si de algo se trata esta vida es de ir quemando etapas... igual no me voy a desaparecer, esas canchas del peda son imposibles de abandonar, y mas imposible de abandonar son las personas que la frecuentan, llega junio de 2009 resumido en una palabra es depresión, y llegamos a ese mes, al que uno siempre espera que llega! ese que te devuelve el alma al cuerpo, ese mes que nunca olvidas, ese en donde descubres que eres capaz de seguir adelante con una nueva persona, OCTUBRE de 2009 ese viaje, ese bendito viaje, (5 oct) argentina en la noche, bus a oscuras, 4a.m... unas semanas después llego a santiago, en donde se confirma lo descubierto y hasta el día de hoy sigue intacto... diciembre del 2009 doy nuevamente la PSU, queriendo entrar a trabajo social y logrando mi objetivo ^^ ahora esperando que empiecen las clases... solo quedan algunos días...

no sé cual es el fin de hacerme un blog, en realidad me dieron ganas y punto... aunque pensándolo bien... igual tengo muchas cosas que escribir, debo admitir que tengo en mi cabeza unas ganas tremendas de escribir sobre el matrimonio, pero creo que será para la próxima...